La amante ¿Yo? Sí

Y si es de confesar déjame decirte que de vez en cuando te observo. Me quedo mirándote como boba, hipnotizada por la curva de tus labios rosados. Esos labios que imaginé tantas veces besándome. Le robaste la magia a la tentación de pensarte...de desearte. No te amaba, te admiraba, pero te caíste del altar donde te coloqué y pasaste a ser un recuerdo vago de un lapsus brutos mi querido amor. ¿Cómo te imaginaba?  La respuesta es bastante larga. Eran sueños que me abordaban o despierta o dormida. Lo angustiante era verte todos los días pasar por mi lado, oler tu riquísimo perfume y luego sacudir mi cabeza en señal de ¡Basta! Era un juego cruel, una danza entre tus gestos y mis deseos y tú sin siquiera sospechar o quizás lo sabías y disimuladamente gozabas viéndome a tus pies. Caí enamorada de ti, a tus pies, en tus manos como dice una canción. De pronto un día no muy grato lanzaste dardos hacia mi, hiriéndome de muerte, pero aunque tu objetivo era matarme, me curé, sané y me

Será que preciso seguir sobreviviendo refugiada en tus recuerdos. Amarte con tal vehemencia es el único consuelo de mi suplicio. No me hallo bien en ninguna parte e irónicamente estoy cómoda en todos. Empiezo a creer que los seres humanos somos juguetes de fuerzas misteriosas y contrarias. Como el amor y el odio, la paz y el desorden. Somos además caprichosos y complejos y en muchas circunstancias culpables declarados de nuestra realidad. Sucumbimos ante las tentaciones como los niños que desesperan a la vista de sus distracciones. No discernimos y nos dejamos llevar por la corriente del azar, como perfectos autómatas. ¿Por qué no cundir nuestros pensamientos de ventura y sosegados perfiles? ¿Por qué permitimos que las trivialidades nos manejen a su antojo? Adulamos aquello que no es censurado, pretendiendo con esto convertirlo en un privilegio y disfrutarlo sin sentir culpa alguna. Es tarde, cuando nos percatamos del error y arrepentidos rogamos retroceder al preámbulo de n

Lo que hablarían las paredes de la habitación de un hotel y qué diría la espantada cama que quedó tan agitada como yo después de haber hecho el amor como lo hicimos. Recuerdo aquella vez patentito.....como si fuese ayer. Un día anterior había estado buscando pacientemente aquel baby doll rojo con el que lo esperé. Sin duda debía ser ese color.  Fue un sábado 26 de setiembre y no importa el año. No lo olvido porque quien diría que en la mañana esta digna señorita estaba temblando de miedo al exponer su tema de tesis  de titulación ante cuatro jurados y en la tarde, la misma estaba dejando coja una cama de hotel. Mi exposición fue un éxito anunciado, me había sacado la mugre meses anteriores sin dormir para lograrlo. Al final, la lectura del acta fue majestuosamente satisfactoria. Como lo fue amarte aquella tarde querido recuerdo. Llegué al hotel antes que tú. Habías llamado y me dijiste dónde sería. Me registré, tomé la llave y caminé hacia la habitación. Abrí la puerta, me

Estaba llorando, recostada contra el vidrio del asiento del bus. Acababa de pasar por un mal rato, la escena (1) terminó en un pésimo final. Dijiste "te digo que no escribas y escribes". Parecía que tus palabras se iban quitando el disfraz mientras me arrancabas una lágrima. Eso que querías en realidad decir es: "Te digo que no te enamores y te enamoraste....TONTA".  Tomé mi bolso y salí renegando de la pena que estaba dejando que me llevase por un tubo. Me estaba ahogando en llanto y nadie me lanzaba el salvavidas. De pronto me encontré caminando sin rumbo por calles cerca a mi casa, odiándome por quererte, odiándome por haberte dado el poder de arrancarme sonrisas y también de desatarme en llanto.  Quiero desestimarte y pasar la página pegando tu figurita al revés. Quiero esta noche colocar una tijera debajo de mi almohada para ver si corta cualquier sueño en el que quieras aparecerte. Y si osas aparecerte entonces dormiré también con un puñal para matarte y

Voy a dejar de escribir sobre ti, voy a inspirarme en tus ojos bellos y las jugadas que puede darme la bendita imaginación. Voy a exagerar un poco las palabras, y sobre aquellos cuentos de hadas y mariposas que deseo contar....pues en este blog no hay sitio pa' ellos, lo hay si para los cuentos semi-verdaderos, de esos que aunque no terminan en muy buenos términos al menos debo decir que las reconciliaciones son recontra orgásmicas jaaaaaaaaa. Iniciando la narración de una de esas pérdidas que alguna vez me dí en los lejanos paisajes de una ceja de selva. Ahí va: Contaba la historia que hace unos años bien atrás un hombre bien parado, aún operativo como turbina, un poco antiguo pero funciona porque es ..... simplemente....... de buena marca. Este mismo intentaba comerse a la caperucita. No tuvo que ir a bosque para encontrarla, para eso tuvo de testigo a la mismita selva. Debí decirle "viejo verde" en aquel momento, pero si no lo hice entonces, menos lo hago

Y a pesar de todo me miras y me derrumbo, me hago añicos...y lo sabes. ¡Ay caracho! que enamorada que me tienes querido INNOMBRABLE. Me sonríes, me rosas, te me acercas y yo tiemblo. ¿Qué hacer? Si ya lo sabes para qué repetirlo. Estoy dando varios pasos hacia atrás intentando dejar de lado el sentimiento pero es casi imposible. ¿Qué si me gusta lo imposible? Si, me gusta y mucho.  Dijiste que no y yo sigo diciendo que si, que hay esperanza mientras me sigas sonriendo, mientras me sigas lanzando indirectas y sobre todo mientras sigas tratando de aclararme que aquella "flaquita" no te gusta. ¿Por qué lo haces? ¿Por qué me pides que te crea? ¿Soy acaso un experimento de tus bajos instintos?. Querido INNOMBRABLE mejor no sigas probando con fuego porque te puedes quemar....y déjame confesarte que YO si quemo. Ariana de nacimiento y de las primeras nacidas en este signo. Digna hija del fuego (y no del lento). Apasionada como yo misma, de la mano con la lujuria suelo embruj

Los mensajes de texto se contestan por orden de prioridad y no por orden de llagada. Después de esta consideración, paso a contar mi "mensajito de texto" en la colita de los que esperan a ser borrados y no leídos. Muy noche me llené de valentía y logré escribir con manos temblorosas un mensaje de texto más claro que el agua. Decía "Enviado con éxito" pero luego me enteré que no fue totalmente "recibido con éxito", es decir, no con mucho agrado. Hoy tuve que tolerar oír de sus propios labios lo mucho que le molestaba mi fijación por él. Me acusó nuevamente de mis defectos (los recuerda por lista), luego pasó a decirme que sabía hace mucho sobre el "¿cómo?" me sentía y lo que yo supuestamente supliqué que fuese un secreto, él decía que era un secreto a voces. Si esto me hubiese tocado vivirlo en mis 20, apuesto hubiese llorado en su delante sin reparo ni vergüenza, pero a Dios gracias me tocó durante mis 30. Episodios como este provoca

Cuando te llamo siempre suelo decirte "Sra. de"..... y tú reniegas entre risas. Hace muchos años dejaste de amarlo pero aceptas que no todo fue malo ......solo el 99.9%.  Eres adivina, no sé cómo le haces pero sin abrir las cartas predices mi situación. Sueles decir: "Haber mejor no me digas nada....deja que yo te lo diga". Soy tan fiel a oírte pero con pena acepto que pocas veces te hice caso. Tú deseabas tanto dibujar mi futuro, pero yo fui rebelde y aún lo soy, pero ya es tarde, no me cambias. Ahora me aceptas, me regañas, me aguantas.  Soy tu consentida en casa, la negrita jetuda de tus ojos. Me mimas como si aún tuviera cinco, y ya me regañas menos, quizás porque ya me ves un poquito adulta jajajaja. Te he dado tareas tan importantes y ahora sufro mucho porque te has tomado la tarea tan a pecho que ya no la quieres entregar hasta terminarlas por completo. Te rehusas a estar cerca de mi, prefieres que vuelva a casa. Me amenazas, me retas, me engañas. P

¡Hoy te extrañé...!  No toleré y del purito dolor e impotencia me tomé una cervecita a tu nombre ¡caracho!. Sentada en la entrada de una extraña casa, tomando de rehén a un pequeño confidente. Parece que lo mareé y no con la latita...sino más bien con tanta cosa que le conté. Sigo en el dolor, sigo arrebatada, no me respondo la interrogante tan grande que ya dejó de entrar en mi cabeza. La última neurona con fuerza para trabajar ahora tiene una chamba extra..."pensar como michi me ayuda a sacar de mi pensamiento al INNOMBRABLE". ¿Parece que dije "alas y buen viento"?...eso es MENTIRA. Estoy jugando el jueguito de los mensajes de texto. En la noche yo envío un mensaje en tono de pregunta...amaneciendo él responde, llega la noche y yo respondo y se repite en la mañana el ciclo. ¿Cómo se llama la obra???? "Dos tontitos tratando de caerse del palto". Por ahí la psicóloca me aconseja que tire la última carta....y la última será decir "Te q

Me acabo de matar de risa. Pensaste que el beso de moza te lo dejó ella. No me da pena, me da risa mezclada con unos ligeros celos.  Aunque debo aceptar que la flaca me ganó la batalla desde hace tiempo contigo. Estás enamorado, interesado o como sea.  ¿Qué si me duele? sí, no me gusta mentir y menos si mis sentimientos están involucrados.  Pensé "taradamente" que asociarías el "beso de moza" conmigo, porque un día anterior me pediste un beso en broma. Bueno, yo quisiera dártelo pero no en broma querido INNOMBRABLE.  He decido dar punto final a mi lucha, he gastado tiempo y pensamientos en cosas vanas contigo. Jamás te fijarías en esta mujer que consideras llena de defectos ...como tú, como el resto. Pásala bonito, alas y buen viento.

Se dio el gusto. Quedé como una tarada y todo por seguir consejos que yo siempre digo que no deben aplicarse. Y dijo: "Estoy ocupado". Sabía bien el motivo de mi llamada, pero se dio el gusto una vez más de rechazarme.  Al borde del colapso después de dos latas de cerveza y 6 cigarrillos, parada en la ventana muriendo de frío sabiendo que luego iba a pasar a recoger del suelo los pedacitos en los que nuevamente se había roto mi corazón. Luego, al día siguiente, me lleno de valentía y nuevamente la cag..... Le llamé, le dije "te invito a tomar algo", él me dice "estoy descansando, no gracias". Yo nuevamente me parto en mil pedazos. Al día siguiente, casi al borde del sueño suena el tono de mensaje de texto en mi celular y adivinen.....era él. Su primer mensaje, justo en el termino medio de crueldad, yo respondí: "Algún día hablaremos del tema y seguramente te reirás de mi, no te preocupes, no pienso molestarte más." Segundo mensaje, ahora m

Si pues, con vergüenza acepto que la piscina está sin agua. Cuando aún ni terminaba de curarme las heridas anteriores.....¿ahora me llega esto? Mi existencia la ha declarado poco importante para él. Abiertamente critica mis actos, sin censura habla de mi, sin preguntar me roba los sueños. Pregunto entonces ¿acaso me enamoré de aquello que recuerdo que me daba al inicio de la historia? de las agarraditas de mano, del roce intempestivo, de esa sonrisa que solo le sale cuando está de buen humor. Quizás también puede ser que yo he sido capaz de ver aquello que en realidad es y no aquello que quiere mostrar.  ¿Qué cómo me lo imagino? me lo imagino a solas conmigo, en una habitación de cuatro paredes y sin puertas ni ventanas. Solos, temblando ..... porque uno acepto que quiere y el otro tiene dudas o ¿tiene miedo???? ¡Por Dios! Daría lo que fuese por leer sus pensamientos. Si tan solo estuviese segura que espera que yo sea quien hable primero....entonces me lanzo ¡CARAJO! Ya pa

Hasta hace menos de una semana lo odiaba, lo miraba con desprecio. Aún no entiendo qué es lo que pasó. ¿Cambió algo? Si, pero lastimosamente solo en mi.  Una angustia inexplicable me invadió cuando oí que él se iba. Sentí que había perdido la oportunidad de decirle que no todo era odio. Y honestamente no me gusta mucho perder, pero si sé hacerlo, aunque eso signifique lágrimas, impotencia y mucho dolor. Sabes INNOMBRABLE, entendí en ese momento que todo el odio, toda mi agresividad solo eran la supuesta pantalla de una barrera que siempre quise colocar entre tú y yo. Me venció, se vino encima y me aplastó, y hoy he tenido que aceptar (después de una visita a una guapa psicóloga) que estoy enamorada de ti.  Lo más loco es que dicen que se me nota, ahí si me caí para atrás. Pensé que tanta agresividad que denotaba hacia ti había dejado claro que no deseaba, hasta ese entonces, algo contigo. Hoy, INNOMBRABLE, hoy tú me tienes en tus manos, me estás haciendo leña el corazón

No solo sentirse apagada puede anular un día completo, lo peor de todo es que no lo apagas tú misma sino que sucede con la ayuda de otros.  ¿Cuál es el secreto? bien, simplemente bañarse en mantequilla no aplica cuando quien te apaga el día es alguien que te interesa. Discutir es como romper el lazo por un lapso de tiempo que solo termina si es que una parte sede.  He aprendido a contar hasta 10 respirando profundo para no gritar ni patalear como solía hacerlo antes, y con eso le daba gusto a quien intentaba dañarme. Me volvía motivo de su burla.  Ignorar lo que otro dice (cuando es malo) es buena técnica para que sienta que no sirvió de nada su esfuerzo por herirnos. Ahí se sienten realmente derrotados, y altamente atraídos.  Normalmente a los hombres no les gusta las mujeres lloronas o quejonas (¿y a quién sí?). Poseen un instinto protector pero no aguantan los lloriqueos ni los caprichos. Su instinto protector se orienta de otra manera.  He oído y leído muchas veces

Mendigo de oportunidades pasas los días asaltando a los que gozan de la suerte. Ni siquiera te has observado en el espejo, otros han juzgado lo que traes puesto. Han dicho mil horrores de tus gustos, han hablado a tus espaldas. Inocente te has mantenido, ocultándote a la sombra de lo único que posees. Quieres ser millonario pero te quedas parado hablando de la grandeza de tus sueños, pasando a la lista de los charlatanes. Payaso de media calle, porque el circo es para los que tienen talento.   Tienes algo en las manos y se te va de ellas en este instante. Mientras cuentas tus pocas dichas y te lamentas de tu triste desgracia, otros pasan por tu lado triunfando sin siquiera ofrecerte una mano y que tal asombro el tuyo cuando ves que son tus ¿amigos? ¿Amigo?, te diré quién es tu mejor amigo y quien es solo un conocido.  Ese que te dice la verdad hasta que llegues al punto de pedirle que se calle; ese que te muestra el camino correcto y te empuja la silla de ruedas en la que vas

Sí tú, cómo te explico que metafóricamente me cagué de risa cuando hablabas de las mujeres en tu historial y maliciosamente [[mentalmente]] preguntándome "¿Y cuántos hombres tendrá referenciados en su cu rricu lum  vitae?" éste maricón. ¡Qué manera de mofarte pedazo de pendejo!, creerte rey de las camas, pero al fin y al cabo no ocupas ningún lugar importante. Las mujeres a este tipo de bichos les decimos "hombres de mantenimiento". De esos que sirven solo para sacarnos el "es 3" o "es 4" del cuerpo y encima para mala suerte quieren ser gallitos [[y no de las rocas]], ya ustedes se imaginan.  Y dices que no tienes novia porque sale caro, que no te gusta gastar. Yo me río, me río, me río y no como la canción. Qué manera de gesticular lo que supuestamente le haces a una mujer en cuatro patitas. Simplemente ¡qué nivel!.  Chico, creo que no te han dicho que sirves simplemente para ser hombre de mantenimiento, puto, coqueto. Me provoca de

[[....Para romper el hielo, aquí primero algo gracioso...]] Una hermosa mujer me pregunta "¿me ves algo diferente?", yo respondo que gracias a la gripe, que no me suelta, veo todo igual desde hace dos semanas :( . Ella me dice: "mi cabello, me lo he pintado". Y yo: ¡Ups! "Sí, te queda genial" ...eso respondí. Me cuenta que encontró un libro titulado "envejecer no es deteriorarse", y en la sexta página la invadió el ánimo, se levantó y se fue a buscar una peluquería ¡urgente!. Llegué a la conclusión, puesto que también a mi me ha pasado, que un libro, una buena lectura, una buena sesión de ayuda motivacional, puede lograr que una persona se levante de un hoyo, de un hueco, del peor de sus líos existenciales, de una enfermedad...de lo que sea.....y armarse de un ánimo inexplicable que a veces nos hace sentir capaces de: cambiar el mundo, cambiar radicalmente nosotros mismos, cambiar de novio, abandonar al pegalón, abandonar al seco...frío e im

¿Qué forma de fastidiar la existencia es esa? Le dije NO y ¿qué parte no entendió del NO? ¿acaso debo añadir una palabra más "sutil"? ¿Qué tal se oye "¡No carajo!"? Todo al revés, aquel que quieres no te quiere, y el que no quieres está detrás tuyo y no hay forma de darle veneno porque no es rata.  A cuántas nos ha pasado que mientras el ilustre (que no pienso nombrar, porque no deseo comprometer a quien no quiere ser comprometido) se jacta de ser el MEN del barrio, del pasadizo, de la quinta....se mofa en sus laureles; hay otro, que mortifica por el chat, por el whatsapp, por el face y no encuentras manera de despistarlo. Y es que el pobre está confundido. Es una historia que no cuento porque ya ni siquiera me acuerdo, pero fue un beso, olvidable por cierto, pero no entiende, no capta y me arriesga, se arriesga a que lo mande por un tubo. ¡Me enroncha! me causa picazón.  ¿Para reírse o para preocuparse? ¿Quién sabe?  Pero a

Navegando por el facebook (en el muro de alguien) encontré ésta frasesita que me dejó pensando. Y es que la experiencia me ha enseñado que mientras más rápido apliques la estrategia de ignorar a alguien, más rápido regresa ese hombre del demonio. No es novedad...pero las mujeres solemos ser tan torpes (y me cuento en la lista) que por lo general buscamos, buscamos, rebuscamos, hasta que nos cansamos o ellos se cansan y nos envían un miserable mensaje de texto que dice usualmente "dejémoslo ahí". Pero celebro a las mujeres que son prácticas en lo que hacen, aunque eso incluya tragarse el propio dolor. Todos los días combato con un sentimiento que quiere y no quiere entrar. No es pecado, no es prohibido, solo que no es correspondido...y eso es peor...¡créanlo!  Lo miro, lo remiro, lo disfruto, lo persigo, lo busco, lo halago, le hablooooooo, pero el jijuna es terco como una mula y no quiere ceder.  Al principio hablaba, al principio jodía, al principio me buscaba la mir

¿Qué pensabas? ¿acaso crees que escribiría acerca de una amante de relaciones fortuitas? No, esos son tiempos ya pasaron. Ahora a mis treinta soy amante de las noches viendo una buena película, de los días donde todo es chiste. Soy amante del buen vino y si es medio dulcete pues ¡mejor!. Soy amante de las buenas posiciones amatorias, del orgasmo que provoca un buen sexo con un buen amante.  Qué piensen lo que quieran aquellos que no se meten en mi cama, y que piensen lo que quieran los que no me han dado nunca la cara para decirme sus críticas de frente.  Amante de aquello que es verdadero, amante de eso que se siente ..... y de eso mismito que te eriza la piel como gallina miedosa. ¡Ay por Dios!  Amante de ver a los hombres caminar de espaldas...dime loca, dime tronada, pero qué bien que se ve un hombre de espaldas (OJO no me fijo en el bulto que hace la billetera sino en el buen trasero que a veces puede tener un hombre). Y sigo ....amante de andar persigui